الاثنين، نوفمبر ٢٨

أسفل خط البؤس

مناخ غير مناسب للعمل والحياة, كمية ضغوط رهيبة واقعة عليا, أنا فقدت الاهتمام بكل حاجة وباقيت علي طول عيش في قلق وتوتر.
مش عارف الاقيها منين ولا منين, حال البلد زفت والمجلس العسكري سارق البلد وانا واثق أن مافيش أي خير هيجي من وراهم وان حال البلد هيفضل كما هو, معنديش أي امل وحاسس ان ربنا كاتب علي البلد ديه تعيش منهوبة ومتخلفة طول عمرها.
و من ناحية تانية مزنوق في الكلية, مفروض فاضلي 4 سنين كمان علي ما اتخرج, وكل سنة بدفع مصاريف 10000 جنية, وهفضل مزنوق وبحوش فلوس الكلية ديه لمدة 4 سنين قدام, و أي فلوس هكسبها هتروح علي الكلية, يعني هفضل تحت ضغط وهم طول المدة ديه ومش هعرف أفرح ولا اعيش حياتي لاني مزنوق في فلوس طول الوقت.

أما الشغل, مش عارف اركز في الشغل وسط كل الدوشة ديه, البلد اللي حاليها يدوش, ورحاب اللي الله يكون في عونها وربنا هيحاسب أهلها علي اللي بيعملوه فيها ديه - ياريت لو قرأتي البوست ده في يوم يا رحاب متزعليش, انا بفضفض مع نفسي وده اللي بيدور جوايا -, هما كاتمين علي نفسها وهي مفروض تكون مصدر البهجة في حياتي وحياة اللي حواليها, بالعكس هي مش عارفه تسعد نفسها, ووراها هم كبير الله يعينها.

صعب اني اعرف اركز وانتج وسط كل ده, انا فعلا تعبت ومش عارف انا في الوضع ده ليه؟ ايه اخدت شوية قرارات غلط واتصرفت غلط في أوقات كتير, بس النتيجة صعبة قوييييي, قوييي, مش لاقي مفر ولا مهرب. مش عارف ازاي اطلع من اللي انا فيه ده, هل كل اللي قدامي اني اصبر واشتغل زي المكنة لحد ما اتخرج وبعد أشتغل زي المكنة تاني علشان اعرف ادبر مصاريفي ومصاريف بيتي بعد الجواز؟ هل ديه الحياة اللي مكتوب عليا اعيشها؟

ليه مبقاش زي باقي الناس مرتاح بالي في دنيتي, ليه ماكونش بتعلم صح واعيش عيشة صح طبيعية, ليه كل الظروف ديه عليا أنا.
أنا عارف ان ربنا رازقني بنعم كتير والحمد لله, وانا راضي يا رب, بس علي الأقل اقبلني يا رب وسط عبادك الصالحين, ساعدني أتقرب منك علشان أعرف ارتاح نفسيا, لاني بعقلي وتفكيري مش لاقي مهرب ولا مفر من الوزنقة اللي انا فيها.

وللاسف محدش مقدر ولا حاسس باللي انا فيه, وكل الأطراف اللي حواليا بيمثلوا ضغط عليا بقصدهم أو من غير, أهلي بيضغطوا عليا بأحساسي الرهيب في مسئولية  ممكن مش وقتها دلوقتي, وأهل رحاب الله يهديهم وربنا يجعلني عزيز وعالي وغني وقوي ولا احتاجهم في يوم لانهم وسط كل اللي انا فيه لاهما راحمني ومحتوييني ولا هما عاتقني, هما مش عايزين يخاطروا بأي حاجة وعايزين يكسبوا بكل النواحي لتحقق قواعدهم واهدافهم هما تحقيق احلامهم هما وان الدنيا تمشي زي ما هما مخططين وبس ومش مهم باقي الأطراف, مش مهم لانا ولا بناتهم ولا اي حد, هما مؤمنين ان الخطة اللي حاطينها هي الأصلح للكل وشايفين ان ديه الطريقة اللي بينفعوا بيها ولادهم, بس للأسف هما مدمرين حياتها ومخلينها تعيسة برغم أن ربنا مديها مزايا تخليها تعيش أحسن عيشة في الدنيا.

بيخبطوا فيا علي دماغي ومش راحمين ولا مقدرين, هيجي اليوم وانا ارحمهم واقدرهم علشان يعرفوا ان الانسان ميقدرش يعيش علي خطة وبس, احنا مش في الجيش ولا علي الجبهة, ديه حياة مش معركة.

انا كل ما أفكر مبعرفش ازاي اخرج من اللي انا فيه ده, كل اللي قدامي هو أني اشتغل وادرس واخلص سنين الدراسة اللي فاضلالي ديه واستحمل علي قد ما أقدر. بس متغاظ جدا, ومش قادر استحمل اني ادرس لمدة 4 سنين كمان, مش عارف هعملها اذاي, السنة الجاية زمايلي في مودر هيتخرجوا وبنت خالتي السنة دي هتتخرج واخوها السنة اللي بعد الجاية, واخويا هيتخرج السنة ديه وهفضل أنا اللي لسة بدرس, هاكون ضيعت 8 سنين من عمري علي الدراسة اللي مالهاش اي لازمة. طيب أعمل ايه؟ اسيبها واسافر؟ طيب مانا لو سافرت هعيش طول عمري من غير شهادة ولو سافرت ماهايصدقوا ياخدوا حبيبتي مني ويوزعوها علي الغريب, محتار ومش عارف أعمل ايه؟ اذاي احافظ علي دراستي وشغلي وهي وأهلي وفي نفس الوقت أعيش حياة طبيعية.اذاي اقدر اعيش وسط كل الضغط ده الفترة الطويلة الجاية ديه؟ اعمل ايه ؟ فعلا محتار مش قادر أشكي أو اتكلم. نفسيا متدمر ومش باقي علي حياتي, مش عارف اي طريق أو سكة ارتاح فيها, يمكن سكة الله هي اللي هتريحني, بس عايزة جهاد وشقاء, ربنا يكرمني واكون قدها.

أنا هحاول ان شاء الله اتقرب الي الله, من بكرة باذن الله, ويا رب ساعدني واكرمني والهمني الصبر.

الثلاثاء، أبريل ٥

انا مش عارف اقول ايه, بس الايام الجاية صعبة وفيها تحديات كثيرة.هيبقي في قرارات صعبة لازم تتخذ ومجهود كبير. ربنا المعين.

الأحد، فبراير ٦

رسالة الي الرئيس مبارك

السيد الرئيس/ محمد حسني مبارك

تحية طيبة وبعد,

بما أن كل الرسميات قد أسقطت كما أسقطت هيبة رجال الشرطة من الشارع فانا هتكلم بالعامية. من كام سنة لما طلعت اشاعة انك توفيت كتبتلك رسالة -ضاعت مني للاسف- وسألتك فيها انت ناويلنا علي ايه, كنت بسألك انك مفكر لشعب مصر في حاجة ولا سايب الامر لله. وللاسف دلوقت مستحيل أعرف الاجابة اللي اتأخرت جدا لدرجة أن الشعب الراضي ثار ومسح أي مخطط كنت مرتبه. يا ريس أنا بحترمك جدا لاسباب كتير مش وقت قوالها, بس ليا عندك عتاب كبير. أنت يا ريس سيبتنا في وسط شلة حرامية أوهموك أنهم متبعين تعليماتك وهما نازلين في البلد سرقة ونهب وخراب. سلمتنا في أيد حبيب العادلي اللي مابيعرفش يفرق بين البني ادميين والبهايم, سيبته يتعامل معانا بكل لا انسانية لحد ما جيه يوم ضرب علينا نار وقنابل وسحلنا بعربياته وسلط علينا بلطجيته. وسلمتنا في ايد صفوت الشريف العقرب اللي لعب بينا وكان هو سيد العرائس المتحركة, خنقنا وفقرنا وجابلنا أمراض الدنيا. وغيرهم كثير ياريس. وغير كل ده سيبت جمال يحس انه في عزبة أبوة, وسيبت عز -صديق سوء- يتقرب من جمال و يتشعبط علي اكتافه. من الاخر يا ريس سيبت شوية فاسدين يفتوا في البلد ويطيحوا فيها فساد, واللي عينته محترم كانت شخصيته ضعيفة ماعرفش ياخد موقف من الفساد. يعني يا ريس سيبتنا من غير سلاح وسط شلة حرامية.

دلوقتي يا ريس كله جيه علي دماغك أنت, بقيت رمز من رموز الخيانة والفساد والديكتاتورية والاستبداد, مقدمتش ولا نية حسنه تجاه الشعب غير الكلام والكلام, ارصدتك في البنك بالملايين, سلمت علي كل اليهود قتالين القتله, مكنش ليك ولا موقف يخلي المصري يمشي رافع راسه, كل الأمور المعلنه ضدك يا ريس, دلوقت مستحيل حد يصدق انك تستاهل الاحترام. مهما اتكلم وأقول محدش راضي يتقبل لانك عمرك ما أعلنت عن شيء. أو بمعني تاني, بطولتك ووطنيتك ماتظهرش الا للي مستعد يدور عليها ويبذل مجهود شديد جدا.

دلوقت باقيت عزيز قوم ذل, وللاسف مش هيرحموك, الله أعلم انت بتدبر ايه لنفسك. بس انا متأكد انك فعلا ماشي بعد كام شهر, بس معرفش هتقعد في مصر فعلا ولا لا. قبل ما تمشي يا ريس وضح لنا نواياك الحسنه, انشل البلد من اللي هي فيه وحاسب الفاسدين وعاقبهم بأقصي العقوبات. حل مجلس أحمد عز الفاسد وغير مواد الدستور اللي تخلينا ننتخب رئيس يمثل ارادتنا, كل فاسد سرق رجعلنا فلوسنا منه ومهد للرئيس اللي يجي من بعدك انه يقدر يصلح في الدولة.

اتمني يا ريس تكون راضي عن نفسك, بتمني فعلا انك تكون مجهز لاخرتك. الله يهدينا ويهديك.

الامضاء
مواطن مصري

الأحد، يناير ٢

اميرة محبوسه في ابراج احزانها


انا مش عارف ليه مباقتش اعرف اساعدها زي زمان, و ليه مباقتش عارفه تسمع كلامي .. يمكن انا فعلا كلامي مش منطقي ؟؟ يمكن باقول حلول بعيد عن واقع التطبيق العملي ؟ بس انا جربت اللي هي فيه, و انا عارفها و عارف ظروفها, و عمري ما كنت بتكلم في الهوا قبل كده .. دا انا معروف اني بعرف احل المشاكل و اريح اللي حواليا.

يمكن هي فقدت الشعور بالثقه من ناحيتي, يمكن في الأول كانت شايفاني حاجة كبيرة جديرة بالثقه و الاتباع, كانت شايفاني حكيم, و دلوقتي رأيها اتغير .. دا اخر مره قولتلها حاجة فيها و سمعت كلامي عن ثقه كان من زمان قوي.. طيب ليه حاسه اني مش فاهم, يمكن هو ده السبب انها مش بتاخد برأي .. طيب يمكن انا مش فاهم فعلا .. بس اذاي ؟ انا بفهم الناس و بعرف اتعامل معاهم .. و انا فاهمها كويس جدا, اكتر من نفسها .عارف ايه مشكلتها اكتر منها, و شايف اللي هي فيه من نطاق اوسع و قادر احكم.

اعتقد لو من سنه ولا اتنين قولتيلها نفس الكلام اللي باقوله دلوقت كانت اخدت بيه, بس في حاجة اتغيرت .. هل هي الظروف ؟ الظروف ممكن تقلل ثقة الناس في بعضها او تفقد حد قدرته علي القول السديد ؟؟

انا فعلا محتار, انا اعرف عنها من زمان انها بتحب تشوف كل المشاكل مشكله كبيرة واحده, و هي اعترفت انها متشائمه و بتحب تعيش تحت عناوين و شعارات مالهاش اي اساس من الصحه , او بلاش بتحب, بس مياله الي .

طيب اتعامل مع ده اذاي؟ قبل كده كانت بتثق فيا و علشان كده عرفت اخرجها من الوضع, لما كنت باقولها معلش خلاص بيبقي معلش, دلوقت كلامي مبقاش له اي قيمه ولا لاذمه, اصلا باقيت حاسس انه من الاحسن اني اسكت, يمكن هي شافه حاجات انا مش شايفها بس لما بسألها بتجاوب بكل اللي انا شافه, يعني مافيش حاجة غايبه عندي.

فعلا مش عارف المشكله فين, قله ثقه؟ ولا ظروف؟ ولا تعود؟ ولا حاله نفسيه عابره؟ ولا ضغط شديد؟
ساعات بحس اني عايز انشلك من اللي انت فيه ده, من نفسك .. لما بتكشري كده و تنكدي علي نفسك بحس اني عايز اخطفك و افوقك.. بشدة و بلين , بس اعمل كده اذاي ؟؟ماهو غير متاح ..

ربنا يهديني و يهديكي, ربنا يصلح السبب او يغير فيكي الصفه ديه .. عارف انه صعب, بس انا شايف نفسي مش قادر اتعامل معاها كده, صفه تتعبك و تتعبني, و يا ريت تفهمي ان اللي انت فيه دلوقت ده ولا حاجة بالنسبه للي هتواجهيه بعد كده, فعلا ولا اي حاجة ....

اعملي علي انك تتخلصي من الصفه ديه, و متقوليش مانت كمان لما بتزعل بتعمل كده, عشان هاقولك لا .. انا بعدي الامور بعد فتره, و بالذات و انت موجودة, بيفرق معايا كلامك كتير .. اعرفي اني مش باقول الكلام ده عشان مش قادر استحملك, لا باقول عشان انا مش عارف اساعدك و بطلب منك تساعدي نفسك .. اخرجي مالجحور ديه .. خرجي نفسك بالعافيه و متستسلميش لها . طظ في الكون .. طظ في اللي هايحصل .. طظ في اي حاجة بس فوقي نفسك.

ربنا يعينيك .. حاولي متزعليش من كلامي, بس ده عشان خاطرك.

السبت، يناير ١

بما اني بقالي سنه مكتبتش فيكي حاجة .. قولت استغل السنه الجديدة اني ابدأ اكتب فيكي تاني.

* عايز اخد كام قرار كده في السنه الجديدة, مش عارف بقي هقدر امشي فيهم ولا لا .. بس اديني بجرب.

* النهاردة الشوارع مليانه افراح, الناس كلها بتتجوز النهاردة .

الأحد، يناير ٣

عالمين بداخلي

صديقتي العزيزة
اظنك لم تعرفي الكثير مما يدور بداخلي بعد, و لكني اظنك تعلمين ما يكفي لتعرفي مع من تتحدثين و الي من تبوحين باسرارك القليلة.

اليك بعض مما قد تتسائلي عنه:
بدخلي عالمين, عالم يخصني و عالم موازي له ولا يقل عنه اهميه و هو كله ملك لك لا يشاركك فيه احد, و عن علمي احدثك: هو مملكتي الصغيرة التي لا يخفي فيها سر عني و ما اعلمه عنها يجعلني اعتز بها و اغار عليها, و علي الرغم من ضعف قدراتي مقارنه بهذا العالم الخارجي الواسع - كحال بقيه البشر -, علي الرغم من ذلك فانا علي كامل الاستعداد للدفاع عن هذه المملكه بكل ما فيها من مادي و معنوي.

و عن عالمك, علي الرغم من ان ملامحه ليست واضحه بالنسبه لي بعد, الا اني اراقبه يزداد اتساعا يوما بعد يوم, و تصدر منه ارقي الالحان و يشع بنوره احلي الالوان و يرش العطور في كل الارجاء. اتابعه كلما هدأ العالم حولي قليلا او زاد من قسوته, فاجد فيه الراحه و بشكل لا افهمه يشعرني بالامان و الامل و السكينه و احيانا يمدني بالقوة وقت الحاجه اليها.

ما يفصل بين العالمين سور عظيم, اري جداره المطل من عالمي, اري فيه مشقه و تعب, و اري انعكاس الجدار من ناحيه عالمك وعد بالسعادة و الراحة, حتي انه في يوم هرب احد اتباع مملكتي حتي استقر بداخل اسوار مملكتك منتظرا اياي لاتبعه, هرب قلبي و مؤنسي فاصبح من ممتلكات عالمك و رسول يعد بما يعد ..

اردت ان اوضح شيئين في ما يتعلق بالعالمين: اولا, احيانا اغار علي الجزء الذي يخصني, اغار من كلمه رد صداها في ارجاء مملكتك و لم اسمع لها رد, او ابتسامه اطل بها علي جدارك ولا اجد المقابل لها, و ما يزيدني هذا الا رغبه في تحطيم هذا السور الذي يفصل بيني و بين مملكتك.

ثانيا, محاولاتي في تحطيم الجدار ليست مجرد كلمات ووعود و لكنها افعال تنتظر الوقت لتبدأ في التحرك, احيانا - و قد تعلمين او لا اخبرك -, احيانا تموت مجموعه من افعالي لاسباب كثيره بعضها لتقصير مني و الاخر لشيء لم يكن في الحسبان, في الحالتين و بعدما تموت افعالي انظر للسور فاراه قد ازداد طولا و عرضا, و بقدر ما يحزنني هذا الا انني التفت لمملكتي فاري القتلي يرقدون فابكي عليهم, عليهم هم. فالامر سيان, العالمين بداخلي, و كما اتمني ان احطم هذا السور اتمني لو تبقي مملكتي في سلام.. العالمين بداخلي

الأربعاء، ديسمبر ٣٠

هيرجع, اجلا ام عاجلا راجع و بارادته

انا من غيرك مسخ, شبه بني ادم, كل انفعلاتي و افراحي و احلامي و انجازاتي مالهاش وجود, سيناريو فيلم فاشل بكتب احداثه بنفسي و بنفسك بتهاودني فيها, بضحك علي نفسي لما احب و اقول ده الحب, و لما افرح و اقول ديه الفرحه, و اما انام و اقول ده النوم, ده الاكل, ده الخروج, هي ديه الحياة, كل ده مالوش وجود لانك مش فيه .. بتراقبني و انت عارف اني من غيرك تايه و اني لا يمكن ابعد عنك و ارتاح, بتخيلك بتقول في نفسك " هيرجع, اجلا ام عاجلا راجع و بارادته", و انا ارادتي ضعيفه, بضحك علي نفسي عشان استخبي منك و بضحك علي نفسي اكتر لما يتهيألي اني مش عايش في ظلك..

يا رب, انا عبدك و تايه منك, ساعدني الاقيك, انا من غيرك مش عايش, من غير بركتك و رحمتك و تساهيلك و عطفك علي, باشوف عبادك اللي في رحمتك و اللي علي طريق هدايتك و احسدهم, باتمني اكون منهم و ادور وشي و اتلهي في اي شيء تاني, اناني مع نفسي علي نفسي, و كل يوم اشوف مليون اثبات ان الدنيا من غيرك ما تسوي, و انك الباقي الوحيد و الاكيد و اي شيء اخر مجرد كماله .. انت الاساس و انت الهدف, و السعي اللي مش لاجلك باطل, و السعي الباطل عاطل و عمره ما بيريح.

تعبت يا ربي, انت العالم بحالي و عارف قد ايه انا محتاج بركتك و رحمتك, محتاج وجودك, ايام ما كنت عارف اني في ظلك كنت ملك حياتي, دلوقتي انا خادم في بلاط الناس, ساعدني ارجوك لاني محتاج مساعدتك.

رب ارجعون

الثلاثاء، ديسمبر ٨

شهور الشتا الخنيقة

السلام عليكم
عارف انا ان شهور الشتاء بتمر عليا باسوأ ما يكون من الحالات النفسيه, غير البرد و المرض و غيوم السما حاجات كثيره بتأثر فيا بالسلب و منها الخمول الرهيب و الكسل و كأني كسلان افكر حتي .. و من هنا تستلمني افكار تانيه العن و ابدأ اشوف كل شيء اسوأ ما فيه و اكبر الامور و لحد ما احس اني في كارثه ..
شهور غبيه شهور الشتاء علشان كده بكرهه و عشان كده كل اللي بتمناه دلوقتي هو ان الكام شهر اللي جايين دول يعدوا علي خير من غير عقد نفسيه ..ربنا يستر

الثلاثاء، سبتمبر ١٥

حاجات قديمة

السلام عليكم
لطالما شغلني الحديث عن الرجولة و معانيها, و كم من شخص سألته عن معني أن يكون المرء رجلا و كيف للاسنان ان يفرق بين رجل و اخر, و لكن مع طول المدة استطعت ان استنبط بعض المفاهيم و المعاني و حاولت تطبيقها, و لكني أحس اليوم اني بعدت عنها بضع خطوات و اني نسيت ما كنت اسعي اليه في بحثي و احتفظت بما وجدته في أوراق اعرضها هنا اليوم, لعلها تحثني علي العودة الي ما كنت ارغب فيه:

أولا, بحثت عني المعني الحرفي لكي استطيع التفرقة بينه و بين وصف الرجل فوجدت الله قد استخدم تعريف الرجل كمقابل لتعريف الانثي, مثلا كهذه الايه "للرجال نصيب مما ترك الوالدان والأقربون وللنساء نصيب مما ترك الوالدان والأقربون مما قل منه أو كثر".

بحثت عن بعض المعاني لصفة الرجولة التي ذكرت في القران ووجدت الاتي:
مِنَ الْمُؤْمِنِينَ رِجَالٌ صَدَقُوا مَا عَاهَدُوا اللَّهَ عَلَيْهِ فَمِنْهُم مَّن قَضَى نَحْبَهُ وَمِنْهُم مَّن يَنتَظِرُ وَمَا بَدَّلُوا تَبْدِيلا
و من هذه الايه استخرجت: الصدق و الوفاء بالعهود و التضحية في سبيل القضية و القرب الي الله

رِجَالٌ لا تُلْهِيهِمْ تِجَارَةٌ وَلا بَيْعٌ عَن ذِكْرِ اللَّهِ وَإِقَامِ الصَّلاةِ وَإِيتَاء الزَّكَاةِ يَخَافُونَ يَوْمًا تَتَقَلَّبُ فِيهِ الْقُلُوبُ وَالْأَبْصَارُ
و من هذه الايه استخرجت: البعد عن اللهو في سبيل الجد و ذكر الله كثيرا و التعبد و الخوف من الاخرة

فِيهِ رِجَالٌ يُحِبُّونَ أَن يَتَطَهَّرُواْ وَاللّهُ يُحِبُّ الْمُطَّهِّرِينَ
و من هذه الايه استخرجت: طهارة النفس و الجسد, و لطهارة النفس سبل كثيرة منها التخلي عن الحقد و الحسد و البخل و الغيرة و باقي الصفات التي تباعد بين المرء و قلبه

لَّمَسْجِدٌ أُسِّسَ عَلَى التَّقْوَى مِنْ أَوَّلِ يَوْمٍ أَحَقُّ أَن تَقُومَ فِيهِ فِيهِ رِجَالٌ
و من هنا: التعلق بالمساجد

ديه بعض الحاجات القديمة اللي كانت عندي, قلبت فيها من جديد علشان حاسس اني بعدت بشكل ضايقني عن ما كنت اسعي اليه, بس عادي الدنيا تلاهي المهم اني بفكر من جديد .. الحمد لله

السبت، أغسطس ٢٩

الا تعلمين ؟؟

الا تعلمين ؟؟
فإن كنت لا تعلمين فقد حدثتني
زهـــور الـيـاسمــيــن
بان بـهجـتـك فـاقـت بهـجتـها
و كـلامك يــسُـر الــسـامـعـين


الا تعلمين ؟؟
فإن كنت لا تعلمين فقد اقر لي
مــــوج الـبــحــر
بــان كـرمـك فــاق كـرمـه
و بـــالخير يجــود كـــل حين

الا تعلمين ؟؟
فٳن كنت لا تعلمين فقد نادتني
بـلــقـيـــس ســـبــأ
و داولــــتـــني كـثيــرا
و عــنـك هـي مـن الـسـائلين

الا تعلمين ؟؟
فإن كنت لا تعلمين فقد اكد لي
نــــور الــصــبـــح
بان لـعقـلك نـوار يـهدي لسـبيـل
اراده الله للعـالمين

الا تعلمين ؟؟
فإن كنت لا تعلمين فقد نُصِحت
قــلـــبـــا و عــقــلا
الا ابخــل علـيـك بــيد
تمد الــيك لتــســعـدين

الا تعلمين ؟؟
فٳن كنت لا تعلمين فقد احرقني
بـكــاء عـينـيـــك
و ٳن لم اراه جـــهــره
و لم اكـن مـن الــشـاهـديـن

الا تعلمين ؟؟
فٳن كنت لا تعلمين فقد الح علي
ضـــــــــوء الــنـهـار
الا انــام قـبـل ان اكـتـب
ما اظـنـه اقـرار بما يـسـتـكـين

الا تعلمين ؟؟
فٳن كنت لا تعلمين فاليوم تعلمين
انـه ان جــاء يـومـــا
لم تـشرق فيه شمـس, فـلا حاجه لــنـا بـها
فـانت ها هـنا تشـرقــــين

الجمعة، أغسطس ٢٨

ان يجعلهم عونا لي و يجعلني سندا لهم

يلتفون حولي مهما حدث, و لم يصيبني شيئا يوما الا ووجدتهم الاقرب الي, و لم يراودني الشك ولو يوما انها يسعون الي شيء يخصهم قد يؤذيني .. اسرتي بارك الله لي فيها ..

مهما تعاظمت الخلافات و مهما تفرقنا, و مهما بعدت عنهم, فيوم أرجع اليهم محتاج اجدهم في انتظاري علي عكس كل الاخرين .. فلكل شخص دائره يحيطها بحياته و قد يفعل اي شيء من اجلها .. قد أكون انا الوحيد الذي في امكانه اضافه اشخاص الي القائمه لا ينفعوني بشيء و بعضهم قد يضرني احيانا, الا اني استطيع ان احمل بقلبي الكثير و استوعب الكثير ..
لست بملاك أو شيء من هذا, و لكن الله رزقني بظروف تباعدت فيها الناس عني و اصبحت وحيدا فخلا قلبي و اصبح واسعا رحبا قادرا علي استيعاب المزيد, و اما عن الاخرين - بعض من قابلتهم - فقد امتلات قلوبهم بما يكفيها ولا مكان لهم لاخرين لا ينفعونهم في شيء و بالتالي لا مكان لهم لشخص قد يضرهم بجهاله ..

عوده الي اسرتي, ارجو من الله ان يجعلهم عونا لي و يجعلني سندا لهم, و ان يجعل مسراتي عندهم و يجعل عندي مباهجهم, و ان يكفيني بهم عن من سواهم, فهم الأولي بالحب و هم الأولي بالمحبه و العطاء ..

- و لكن -
أري حولي اشخاص يستحقون المحبه و يستحقون الخير, فارجو من الله ان يعينني علي مساندتهم مهما اذوني, و ان يرد لي ما افعله من خير فيفعله معي احد يوما ما .. فمهما طال الانتظار فلن امل في البحث عن ما اريده .. و مهما كانت ابصاري لا تدركه فالله سيجعلني بالغه, فانا واثق من ان الله سيعنني لانه اعلم بما في نفسي ..

الخميس، أغسطس ٢٧

هذا صراطي مستقيما فاتبعوه

وأن هذا صراطي مستقيما فاتبعوه ولا تتبعوا السبل فتفرق بكم عن سبيله .. ايه 153 سوره الانعام

هذا الصراط المستقيم هو وحده من سيجعلنا نصل لغاياتنا .. المشكله ليست في صعوبه المضي فيه و لا في جهاد النفس .. المشكله الحقيقيه في معرفته و تفريقه عن باقي الطرق .. فعلي مرمي البصر تتشابه الخطوط و تستقيم كلما تباعدت عن العين, و لا يهدي الله الا من يشاء .. و لكن علينا ان نقوم بدرونا في البحث عنه, و قد نجده هو الاقرب و الايسر في الوصول اليه .. و لكننا لا نحاول, كلنا تائهون نرضي انفسنا ولا نبحث عن ما هو صحيح, و ان بحثنا لا نجد ..

كم من مره بعدت عن الصراط و كم من مره عدت اليه, و كل مره اعود فيها اجده هو الايسر من الناحيه النفسيه و لكنه الاصعب في المضي فيه ..

يا رب اهدينا .. الدنيا اتلغبطت قوي
اهدينا يا رب

الثلاثاء، أغسطس ٢٥

و هتتنسي يا بني ادم و تكون ماضي في قصص قديمه او ذكري عابره تمر مرور الكرام في عقل يأكل الزمن من ذاكرته .. و قد يأتي يوما تمر فيه امام اعينهم رؤي العين و لا يلحظونك .. و قد يأتي يوما تموت ولا يترحمون عليك .. و كله في علم الغيب ..

فامن كما امن من امنوا .. و اصبر صبرا جميلا و لتعلم ان الخير طريقه غير معلوم ولا يصل اليه حقيقه الا من يتوكل علي الله .. فاسلم تسلم

سلام عليك

احسن و انسب شيء للراجل انه يتجاهل تقلباته النفسيه, و يحكم بان المشاعر و الافكار المرتبطه بها مجرد سبل لتدمير الانسان نفسه بنفسه .. كنت زمان باشوف في الافلام -عربي و اجنبي- أن البطل بيطلع رومانسي و بتظهر مشاعره طوال مده الفيلم مع شويه حبكه دراميه او اكشن, لكن في الحقيقه ان ديه مجرد افلام, الواقع البعيد عن اي وهم هو ان المشاعر هي اكبر اذي للانسان .. او علي الاقل هي هيروين طبيعي موجود في دمه ان اطلقه غاب عن الوعي .. و ما اصعب ان يغيب الرجل عن الوعي ..

في ظل ظروفنا الحاليه معشر الشباب, و بعيدا عن الكلاب مننا, الفرافير و ذوي المعالق الذهب .. بتحكم علينا الظروف اننا نكون بين حاجتين, الخطأ الذي لا نقبله ابدا و الصواب الذي لا نقدر عليه, و ان خضنا في الخطأ قليلا نكره انفسنا و ان تصبرنا علي الصواب قليلا تكرهنا انفسنا, و نبقي علي هذه الحال الي ما شاء الله .. و كل مره نقتل فيها مشاعرنا نحن لها و دفئها, و كل مره تصحو فيها و تزدهر يلعننا اهل الارض.

كلما زاد بي الزمن عمرا كلما اكتشفت ان ما كنت انتظر وقوعه مع مرور الزمن ليس كما تصورته, فلعنت قصص الحب التي سمعتها و الحكاوي المتعلقه بها, و علمت انه ليس مسموحا لنا ان نحب في زمنا كمثل زماننا, و انه المطلوب منا هو ان نعيش كالالات نعمل ولا نكل ولا نمل, نتجرد من كل المشاعر و نستنفذ طاقتنا للعطاء في العمل و الجهد, و ان نقاوم مشاعرنا كما نجتهد لنقاوم نزواتنا و ان نستغفر الله ان احببنا كما نستغفره علي ذنوبنا .. فالصور متقاربه و لا يفصل بين الحب و المعصيه فاصل, فكلاهما هلاك للنفس و كلاهما يغضب الله علينا, فالاول يغضبه لسخطنا علي احوالنا و الثانيه تغضبه لفعلتها .. و تتشابه الصور علي مدار العمر.

هو ليس تشاءم و انما هو نضوج, و ان حكمناها بالعقل فسيربح ظني, فالامور اعقد من ان نتشاور فيها و نتحاور, و لا يكلف الله نفسا الا وسعها و ليس في وسع بشر ان يكتم ما بداخله, ولكن بوسعه ان يقتله ..
ذلك الحلم الذي طالما راودني, و تلك الكلمه التي تمنيت ان تخرج من شفتاي يوما, كلاهما ليس مقدر ان يكون, فمهما رفضت الانسياق مع تيار ما يحدث في ايامنا تلك, و مهما عصيت و قاومت, فسيأتي اليوم الذي انساق فيه مع التيار لانه الانسب .. و لان غيره اكدت تجاربي انه يستحيل حدوثه ..

كما كنت اقول دوما .. هناك اشياء قد تكون أهم مما احكي فيه, اشياء اساسيه لا غني لنا عنها, و قد تكون هي دوائنا .. فلننسي و نعمل و نغرق انفسنا في بحر امواجه عاتيه فيهدنا و نخرج منه لا نقوي علي شيء سوي الثبات و من بعده نغرق انفسنا في نفس الجهد ان لم يكن اصعب ..
العباده و العمل و الانسياق مع المجتمع بكل تياراته, و نكون مثل بقيتنا من البشر .. فالتميز لا يؤتي بثماره, و قد نكتشف في النهايه ان ما كنا نظنه تميز منا قد كان تخلف و تقصير .. مالهم الباقيين, سيحيون حياة يسعدون بها و بيدهم ان يموتوا موتا من بعده جنه .. و ايه لازمه الكفاح الوهمي و المعانده مع تقاليد و سير المجتمع ..

مستسلم لتلك الامور .. و ان لاقيت فرصه ارجع بيها لتيار الفته هرجع .. و سلام عيلك افكارا زرعتها بالخير فطرحت سٌماً .. و سلام عليك قلبا احييته فالزمني جوار الهم .. و مرحبا بك حياتا كما الفتها من قبل .. و اللهم ان كان في ما اقوله صواب فيسره لي و ان لم يكن فبدلني تبديلا ..

السبت، أغسطس ١

ابن الـ700 شهر

عمري اكتر من 700 شهر, مروا و كأنهم لحظه, حصل فيهم حاجات كتير منها اللي احب افتكره و منها اللي نفسي انساه .. غلطت كتير و خدعت كتير و ظلمت كتير .. و مافيش سبب عارف اقوله علشان اخلي الناس تغفرلي .. هما فاكرين اني مش حاسس بغلطي لكني حاسس بس مش عارف اقول اسف ..

يمكن لو كان الوقت بدري شويه كنت قدرت اصلح غلطاتي و ابدأ من جديد, انما الساعه جريت عقاربها و مبقاش ينفع, نفسي اقدر ابدأ من الأول بس ده مستحيل .. هي محاوله واحده في الدنيا و يا تفلح يا متفلحش .. انا ما فلحتش .. و اذيت نفسي و ناس تانيه معايا.

أنا كهل عايش جوه طفل او طفل عايش جوه كهل, قول اللي تقوله عني .. هسامحك لاني نفسي مش عارف, مش فاكر اصلا اذا كنت عرفت اعمل الصح يوم ولا مقدرتش ..

بيتقال عليا اناني, و يمكن انا اناني و مفكرتش غير في نفسي مع اني مسؤل عن حاجات حواليا, افتكرت ان وجود الحاجات ديه مجرد واقع و قدر و ان كل اللي عليا اني ارضي بالامر الواقع .. ارضي بوجودها و بس .. نسيت ان انا مفروض اعمل اكتر من كده بكتير..
جاري زرع غيط ووقت حصاده رفت عنيا عليه و علي جماله, و قلت لازم اعمل زيه و دبيت الفاس في ارضي و رميت البذور .. و نمت و خرجت و عيشت زي ما عيشت و نسيت الأرض و الغيط و الزرع .. و لما جيراني غيطهم طرح و عنيا رفت عليه تاني افتكرت اني عندي غيط .. رحت اشوفه و افرح بيه و اتباهي زي باقي الناس .. لاقيت الزرع عوده معوج و الريح تقوي عليه ما يقاوم .. تهزه نسمه برد او نفس عيل صغير قاعد جنبه .. لعنت و سبيت ابو اللي زرع و نزلت تقطيع في الغيط و لما تعبت سيبته و مشيت .. و اترميت علي كنبه اخد نفسي و انا باصص علي بواقي الغيط من بعيد .. الهوا بيكمل عليه من عمايلي .. و هفضل مرمي و سايب الغيط و مش ناوي اقوم و اشوفله علاج, مش عارف لاني اناني ولا لان الوقت فات ؟!!

يا اخوانا انا متهم. متهم بالعيشه و النفس, كل نفس في يوم خرجته هو دليل علي جريمتي, و المحكمه اللي بتحاكمني مافهاش رشاوي لان القاضي فيها مقامه عالي لا يقدر مخلوق يكلمه و ان تكلم الكل سكات .. هو هيحاسبني هيسألني:
سيبت الغيط ليه يابن الــ700 شهر ؟ عيشت ليه و خرجت يابن الــ700 شهر ؟ و في الاخر, نمت علي الكنبه ليه يا ابن الـ700 شهر؟ معملتش غير ان عيونك رفت علي زرع الناس ولا يوم بصيت لزرعك؟ فكرت انك سايبه يقوم بطوله من غيرك و انه طارح طارح من غير تسنيد . ... و ياريته ما طرح, ده حتي الزمن ساعدك و خلاه يطرح, بس مقدرش يساعدك اكتر من كده .. طلع معوج, ولا يوم فكرت تعدله, بل قطعته و قعدت علي الكنبه تتفرج عليه و الريح بتمايل فيه و تسمع بودانك طقطقه عوده و هو بينكسر..


و مهما قال القاضي, انا مافيش في ايدي شيء ولا عندي اجابه .. ولا ينفعنيش محامي ولا ندابه .. اللي خلص خلص و انتهي .. و هفضل مستني علي الكنبه لحد ما يندهلي القاضي و يحكم .. و هنام و أحلم بالزرع بيقولي:
كان نفسي افرح بخضاري ولا اخضريت, اخضر زرع جيرانك و رفت عيني منه و كان نفسي ابقي زيه, مسألتكش سماد زي ما هما سألوا .. كان نفسي بس تراعي عودي و تسندني بخشبه لجل اطلع عدل حبتين, حبتين بس .. أو حتي حبه .. بس اليوم و انا مراقبك و انت نايم علي الكنبه, علي قد ما انا متغاظ منك علي قد ما صعبت عليا, و همست للهوا يغطيك لحسن يجيلك برد, و انا عارف البرد صعب اذاي لاني طول عمري بردان.
تفتكر لو كنت راعيت ارضك كنت هتنام نومتك ديه و لا يسألش فيك فكهاني ؟؟ كنا هنبقي بضاعتك وسطهم تبيع و تكسب و تزرع تاني و تبيع و تكسب و تحصد تاني, متهيألي ده احسن من نومتك ديه, و ان كنت هتقولي انك شقيت و من الدنيا اتبكيت هقولك ارضك هي حياتك منها جيت و اليها راجع, منفعكش معافرتك مع الزمن و انت سايب ارضك, اللي يسيب ارضه يخسر يا ابن الـ700 شهر.

و اصحي مالنوم علي صوت الزرع, و ارمي عيني عليه القاه واقف بعوجته بيعافر مع الهوا, ارمي عليه نظره كمان مالهاش اي معني و اسيبه و اخرج اعافر مع دنيتي و اشقي, و ارجع بالليل انام علي الكنبه تاني و ارمي عليه بصه, و انام و احلم بيه بيقولي:
و عملت ايه ببصيتك يابن الــ700 شهر, لا قدمت ولا اخرت, قوم فز حاوط ارضك, انا معافر و مستنيك قوم بس اتحرك و احنا هنساعدك, نومتك بتضعفنا كل يوم و الاراضي حوالينا بتطرح .. و مع كل طرحه بينكسر فينا الامل اننا في يوم نطرح .. مين غيرك يعني هيبص لشويه زرع من ارض بارت ؟؟ قوم يابن الــ700 شهر.

و أقوم مالنوم اسب والعن في الزرع و قوله يا ريتني ما زرعتك ماتقلقش منامي, كان زماني نايم نومتي عالكنبه ولا حد صحاني, سيبني اعيش الكام يوم اللي فاضلين الله يخليك, سيبني يا اخي بدل ما ارجع اقطع فيك.
و ده الحال اللي انا عليه, يطاردني الزرع في نومي و اطارده في صحياني .. و كأنه عدو . عدو بدبحه